致好友

Lu,

依稀記得自小四開始我們會每天在禮堂對出的一排椅子，吃著母親們為我們準備的午飯，那時候我們的母親在聊天，我們在做功課。

也記得那一天，你哽咽告訴我：我爸爸走了，不回來了。我知你爸爸去了哪裡，但卻不懂安慰你，因為你需要的，只有這麼一個爸爸...

還想起那時，你矢志入甲寅，我卻入鄧顯，徹頭徹尾明白這意味我們的分開，無奈，但那時或許是我第一次明白，人總要選一條自己想走的路。

進了中學，我們都學校只在隔壁，有時會隔著鐵欄望見大家；也試過幾經艱辛的約好一起吃午飯。小學時，我們是4 人小組，中學時，卻只有我倆能維持。

中四時你告訴我：我進了交通安全隊。我很開心，因為我的好友終於跟我有共同啫好。

中六時你告訴我：有個男仔好像喜歡我很久了。你說：他叫謝滿森。

大學時，我們一起唸中大，一起入UC，我很高興，因為分開這麼久，我們又做回同學，好不容易呢!

畢業了，大家都在社會混愕數年，才剛剛找到出路。

結婚前，你問我：張秀玲，你真的想嫁他嗎? 

分居了，你告訴我：我撐你!

今天，你結婚了，讓我告訴你：我愛你!

好朋友，由那天我看見他會陪你去陪我北上買家品，我知道，你選對了人，他會很愛惜你。

十多年的戀情，開始不容易，要相知到今天，許下約誓相守到老，要何等勇氣。

願你俩都嘻嘻哈哈，共同面對往後的辛酸甜辣。

Elaine

狗比人重要?

昨晚是幹的好兄弟的大喜日子，其中那愛的宣言在他兄弟間被形容成 "南京條約"。

其中一項是這樣說的：

堅持老婆的絕對領導，家裡老婆永遠是第一位、孩子第二位、狗仔第三位、我第四位。

為了此句，幹先生跟我理論了良久，說著若我OFFER 他這樣的條文他會不結婚云云。

然後我簡單的說：那麼即使你不肯說，我就不肯嫁，你依然會堅持不說嗎?



然後，男人給我一個哭哭啼啼的咀臉..... "那麼..... 我說囉........"


NICE!

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早幾日，跟律師了解後，我終於跟前夫正式商量安排離婚事宜，他原則上都同意了，只希望能定時見見阿妹，當然，這被我婉拒了。

回看那條NO. 1 的南京條約，他的要求剛好印證了 "狗仔第三位，我第四位"。雖然這句說話我已經是第N 次由他口中聽到，但無論心有多麻，每聽到一次，心，很難不會傷。




如果有一天，我真的做到 "狗仔第三位，你第四位"，請不要問我為甚麼，反而應該要仔細去想究竟你對我做了些甚麼。

那過去的

是咁的，舍弟快要結婚 (那個"快"，指的是一年多後)，吾家父母 (尤以母親大人為甚) 已急不及待在本人故居 (現為舍弟及家沒家教的SIS-IN-LAW-TO-BE 的愛巢)提取本人之物件回來讓我去認領，結果............ 現在每次我回到上水，1ST ACTION ITEM 就是.....清垃圾!

主要要看的是以往的信件，積存了大量 (超大量，可說是勁量) 銀行信件，ACTION ITEM 是..... 人肉碎紙機，不然，我那超變態的人肉碎紙機父親主理時會看到我的往來數字..... 大概會昏倒。

看著一堆又一堆垃圾，忽然找到一張看起來頗DECENT 的卡，但信封上並沒有我的名字。

打開來看，第一個感覺是：哦原來是你。

內容大致是這樣的: 

Elaine: 

生日快樂! 

現在已經是凌晨兩時多了，可是我還未找到你，你知道我很擔心你嗎?  (傻仔, 唔是你搵不到我，只是本小姐SIMPLY 唔聽你電話, OK?)

你知道嗎? 對我而言你是很重要的 (請問即是如何呢?)

我知道你對我的感覺已經改變，甚至可能你已經不再愛我了 (下省三萬字廢話)

.....

CXXXXX

對，就是我剛大學畢業那段孽緣。

那個時候是我的生日，那天晚上我的中同幫我慶生，而我跟這男人已經是我單方面提出了分手。為甚麼分手呢? 我可以說有10% 是因為認識了另一個可能 (當時還甚麼都沒有, 只覺得無論如何都應該先單身) ，那另外90% 呢? 是因為我已經按照約定，等了這男人半年的時間，然後呢，這個窩囊廢在日期到的時候還在跟我說沒能決定呀甚麼甚麼，當然那時候更是覺得：無論你選不選我都還是會走，我才不會跟你耗在一起浪費青春。從來我都是一個非常清楚自己想要甚麼的人，我不介意等，可是如果限期到了，我可以看不到PROCESS 到100% ，可是總要看到30-50 吧，如果等了那麼久還是0，我不會說自己這些時間等得白痴，可是請對方也不要當我智障，還以為我會等下去。

我不知道那時候他寫那張卡的原因和意義是甚麼 (連生日卡的信封面都不寫，真不知道他腦袋裝了雜草還是廢紙)，雖然我已經忘了那時候的自己看著有甚麼反應 (應該是罵無數句髒話) ，可是這麼多年以後，我看著這張卡，還是覺得那一百幾十個字是廢話。

曾經有一刻我想用手機拍下這張卡才扔掉，可是實在覺得太沒內容，然後一下子就把它撕個稀巴爛，碎紙連同我的銀行信殘骸，淹沒在垃圾袋中。

對於那過去的，我會毫不留情的把它處理得一乾二淨。

原因一：如果還沒完全忘記，就該省得眼冤。

原因二：唯有我這樣做，才能對現在那愛我的我也愛的最公平，我覺得這才是最重要的。

現在這個我，是他的，就該完完全全是屬他。

過去的在過去活著，今天明天和以後，就留給該擁有的。

大阪行

這是跟幹的第一次旅行。

事緣1月底時，兩個人忽發奇想要換機票，結果用了不消一程車的時間，決定要到大阪，還做好網上換票工作。

然後就慢慢 (確實是非常慢地) 計劃旅行事，途中曾怕大阪大地震、又經歷嵐山水浸要改行程，最終也安然無礙的出發了。

旅程很開心，看了不少東西，也買了不少東西，對我來說，最重要還是旅行那感覺。

若你問我，這旅程辛苦嗎，無疑，真的都頗疲累，因為走了許多路，逛了許多街。

我很懶，有時甚至累得只顧著累，坐著，看過景點就有 "到此一遊" 的感覺就算......

他呢，他看東西比我仔細，會拍下許多照片，還會拍下許多我的照片...........


放輕鬆的一個旅程，可以看我們喜歡看的、買我們想買的、做我們想做的事。

不需要擔心旅途過後會否用光我的老本、有沒有人要騙我、有沒有需要害怕的事......

最重要的還是我能安心做回自己


可以不帶腦袋走出街，旨望他會把我照顧好

也可以半日內不停帶著他衝衝衝去SHOPPING

累了也可以向他撒嬌

毫無顧忌的做回自己


期待下次旅行!

夢一場

早前在FACEBOOK 看到那個人的酒吧SO CALLED 因租約期滿而結束營業。

我心中有數，明明記得去年6 月才續了租約，為期兩年，沒可能這麼早就完約吧?!

經朋友證查，店果真的被人頂手了。


說實的，我沒大感覺，只是覺得，一個夢完了。

作夢者是否醒來，那是另一回事，而我也懶得去管。

只依稀記得那一些片斷....


才剛決定結婚不久，他跟我說要開酒吧，說：那是我的夢想

他把所有的資金都放在店上，沒錢處理結婚的支出，很多時候，那都變成我個人的支出


店剛開了，生意看起來不俗，他嚷著要買這買那，我皺起眉說要多留資金周轉，但他有他繼續意氣風發


到台灣影婚紗相，他沒錢找數，挪用店舖的錢找數，成了他數KUM 數的開端；及後，他埋怨我因要跟我結婚所以花費了店裡很多資金，我說我所計的支出沒超一毫，那預算也是他覺得OK才跟著走的，他說：我哪有錢?! 我所有錢都放在店裡，若不挪用店裡的錢，我哪有錢做那麼多事?
那一刻，我才知道，透過我、他哥哥、FRANCHISE 的老闆，及他自己向銀行所做的借貸，一共有六十多萬，這個人，戶口只有數萬元，卻開了一家花費近八十萬的酒吧


自挪用店裡的支金，及生意量開始下跌，加上經營不善，酒吧周轉開始出現困難，我開始建議不如止蝕離場，開始造成了跟他有不斷衝突：為甚麼你總叫我關了它，而不是支持我?!!? 你這個沒理想沒大志沒希望的人，明個屁啊?!


又過了幾個月，他把日間的工作辭掉了，專心經營生意，結果生意依然每況愈下。婚禮的數付不了、卡數亦找不到，我無可奈何下跟他母親說明狀況，結果他哥哥盛怒下為他找到一份工作。我的行為沒得到他感謝，反而換來他更多怨懟。


婚後，他沒拿一分錢作家用，他說：你是我老婆嘛現在我有困難你就不能稍為支撐一下嗎? 等以後我有錢了你怕我會不好好回饋你嗎?!

婚變了，他依舊每晚要到店裡，我分不清他是找那女人、還是店真的比天還重要，他說：你是我老婆，難道我工作忙你就不能體諒一下嗎? 你就不能多多支持我一下嗎?!?!

到我要走了，他求我不要走，我問他可以為我作出甚麼改變，他說：我坦坦白白的告訴你，現在是我的摶殺期，就算店沒了，我都不能像那些普通人一樣晚晚陪你吃飯睡覺，我亦未能為這個家貢獻些甚麼，但你就將就下等我幾年發了生活就會改善了，這樣都不成嗎?



有好些時候，我都想跟他說：那你都是我老公，難道你就他媽的不能體諒下我已經百般遷就你嗎? 你這狗養的還想怎樣??!?!



有人說：人如果沒有夢想，那麼跟一條咸魚有甚麼分別?!

今天，我會告訴人：人如果沒夢想，會否變咸魚，我不知道，但如果為了實現那個他媽的夢想，把自己弄得負債幾十萬、沒錢養家、駛女人錢、玩女人、老婆走佬，還要到最後甚麼都沒得到卻留下一大堆蘇州屎，明知結果還要一意孤行的當一個他媽的夢想家，我會告訴你：一條咸魚還可以用來煮餸，你這一個廢柴卻在為害社會!!!


這個MOTHER FUCKER 的酒吧夢完了，是否代表人清醒了，跟我沒有任何關係。我只知道，他有他作春秋大夢，我有我吃咸魚肉餅飯。

中秋

迎月夜
是日我在家工作，他則在公司。在家完成工作後我就到街市買餸準備晚餐。是夜這男人呆若木雞，對我煮的菜、說的話也沒甚反應，令我十分無癮，大概當晚最有意義的對話是：夜了，晚安。

滿月夜
是日我忙得瘋癲。首先打去找換店預留日圓留作下星期旅行用，然後在趕那個我老細催了我十九幾萬次的MONTHLY REPORT (明明他就說如果我太忙可以"暫且"不做，在老細們的眼中，"暫且"的意思大概等於兩秒)，才剛完成REPORT，老細又催我開11:00 與澳洲PARTNER 的會議 (我= 零準備，但我是主講者)，兩分鐘後他又說要RESCHEDULE，結果我又要再約PARTNER 再戰下星期; 才剛約完了這個會，老細又召喚我入房開另一個會談論另外一些事；談完了，我又趕出中環跟昨夜那呆若木雞的男人吃飯，剛到中環，他還在找換店輪米唱錢中，然後跟我說想要吃西餐....... 結果在三十多度的烈日當空下我在中環街頭像荒失失奇兵般找哪裡有西餐可吃，心裡連番咒罵：今天是甚麼他媽的日子? 能找到位子吃飯已不易，還要吃甚麼他媽的西餐?! 結果找了半個中環都找不著，氣急敢壞下我衝入HABIBI CAFE，吃埃及餐 (嚴格來說都是西餐啊........)
回到公司後，猛然想起今天還有一個WEEKLY REPORT 要交..............
幾經折騰終於下班，先到深水步買LENOVO 新玩具的保護套+ 貼，然後兩個人都心血來潮想到九龍城吃飯，結果上了一輛去"九龍城碼頭" 的巴士，結果，碼頭倒是到了，但原來碼頭距離九龍城有好X 遠................................ 結果兩個傻仔蕩到土瓜灣吃飯...........
回到家裡，是夜到我呆若木雞，攰得HIHI, 小睡一回後爬起床洗澡，然後再爬回床繼續睡，跟據幹說，若當時睡在我身邊的是另一個男人，我應該被姦了也不知發生何事..........

追月夜
終於放假，但是日朝早仍要早起由他家碌回我家等人修理冷氣，然後一起休眠試冷氣 (.......)，醒來後到新城市午餐+ SHOPPING
是夜到深井吃晚飯，終於吃到聞名的CIAO ，可說是好味抵食夾大件!
然後到迷你泳灘玩傳統燈籠、點蠟燭，很簡單的就過了我們的首個中秋節。

簡單就是美。

那些年

記得那天是平安夜，日間的溫度只有10 度，那些日子他跟我都不太開心，各有各的感情問題需要放下。前一晚我即興地問他第二天有沒有事要做，他說沒有，然後我就提議「不如明天回中大丫」，我肯定當時他一定覺得我是忽忽地，因為在只有10 度的氣溫還要挑戰中大山頂，正常人都會覺得我這女人肯定是痴線。

但更痴線的是，他陪我一樣瘋癲，答應我那少根筋的提議。

那天，大家都包得像糉子一般，他不斷跟我說他著了件可以包著我的「露體狂」大褸。我當時在想：這條友痴線的嗎? 我好端端的幹嘛要跟他同穿一件褸? 當時大家都很無聊，是會拍照給對方看今天自己穿了些甚麼出門的那一種，當中當然少不免夾集著一些說你低B 話我白痴之類的對話..... (最記得的那一句是我覺得他戴了冷帽，那造型很想抗癌戰士，這被他碎碎念了一整天)

回到中大，首站是到我的聯合書院，一個他讀了三年卻從未踏足的地方，然後跟他通過情人橋步行到NA，然後談及當年住知行樓、追過我的那位溜冰骷髏人、他在MMW 跟某位EX 談心數星星等。兩個人一起坐在百萬大道談了一個多小時，以前讀書的日子從未做過的事，當天我們都做了。

回到眾志吃午飯，感到差不多要跟他散水，怕悶的我利用他當時的無聊，叫他陪我再到又一城逛逛，最後還叫他陪我到又一城買餸，準備當晚的聖誕餐。當日他故作生氣的樣子，我到現在還依稀記得。當時我覺得: 這條友痴線的嗎? 我煮飯給老公吃有何問題呢 (對他還有沒有感情是另一回事，但AT LEAST 平安夜我要自己吃得好)? 他在吃甚麼乾醋呢? 我對老公沒感情那不等於我不能煮飯給他吃的嘛因為我自己都要吃的呢.......

順帶一提的是，這個當時狀似吃乾醋的男人，早幾天前曾經約我平安夜出街的 (跟據當時他的原因是：我對哪天是平安夜沒有CONCEPT)，但被我拒絕了.......

各自歸家吃晚飯後，當晚還是他陪我過，只是當時不是在身邊，而是在網上。

現在回想，真覺得自己當時夠白痴。以前只覺得他人很好、很會陪我、很會跟我玩智力遊戲 (沒甚麼的，只是他人品古惑)、很會幫我打發時間 (基本上除了睡覺那幾小時，由一睜開眼起，就會收到他的訊息)，從來沒多想究竟這大好人對自己的好是甚麼一回事。而他呢? 其實我都不知道當時他在想甚麼，大概就是想待在我身邊吧。

大概以後的日子，想起這個那些年，還會在笑自己的弱智。

當時的那一天，成就了往後的那些年。

約

近期心裡有許多想法在腦海中團團轉，說是亂，又不太亂，只可說有理說不清。

開始覺得，要離婚的現實情緒終於開始影響自己，心裡有個想法是覺得無論如何是那個他先做錯還是怎樣，我最後還是沒有守到那個我在盟誓當天我許的那一個約。以前我以為我會做得到，無論疾病、困苦、環境順逆，只要夠愛就必然做得到。可是到最後，我還是背棄了，令我感覺到世界上原來連自己都不可信，其實還有甚麼可以相信呢?

每想到這裡，我就猶豫。

坦白說，我對將來沒信心，沒信心在誰能保證將來如何。當初那個他也曾訴說我是他永遠的唯一，這個永遠究竟有多LONG LASTING，大家心裡明白。當我連自己都不太能相信時，我能如何能再相信另一個他就真的能做到永恆不變? 更重要的是，一個"約"、一個盟誓，對我而言是一件很重很重的事。

這一刻，對我而言，我沒信心立如此重要的一個約。

想了很久，究竟應如何重建信心，而這信心又應該從何而建。過去，或許我人太好、又或許我太笨，只管付出，都忘了自己有何需要。此時，我想要自私一回，由別人去證明給我看甚麼是真實的、甚麼才可相信的，總比我盲目地獻上自己來得安穩。

小幸福

最近為幹的新居忙碌奔波

由構思裝修、傢俬、燈飾、清潔，所有事都由我倆在參與。不停的討論及研究，慶幸的是我們方向一致，爭拗不算太多。大部份關於家裡需要美觀的東西，幹都由我決定，因為我覺得B他BAD TASTE! 哈哈.....

雖然工夫很多，每天下班後都花許多時間往來新居，人也累了，可是我卻覺得忙得很開心。有人陪伴左右的感覺很好，身邊有人人跟你商量居所大小事項，看似得來很易，對我而言卻是從未發生的事。為將來的居所細明作出打點，有人與自己分擔，一起鬥鬥咀，已經讓我感到很快樂。

要牢牢捉緊這小幸福，感恩。

抉擇

今天跟OIL 談起ICY，我亦說起上海之旅胎死腹中的事。

我們都覺得她變了，自她去日本留學後，她就變了。沒有人知道她獨自在日本那一年發生了甚麼事，沒人有能找出那一個所以然，只是她回來了時，就像一個被人換掉腦袋的人一般。

她嫁了到上海，我們都明白，距離遠了，感情也不會如還在香港的仨人如此緊密。

有時覺得感情是一種好微妙的東西，不是你肯去努力，就代表能捉緊。無論是愛情、友情、甚至是親情，只有單方面想去努力維繫，或許總有果效，但往往事倍功半，落得唏噓下場。

OIL 說，她想跟甚麼人維繫甚麼樣的關係、想走怎樣的人生，是她的抉擇。這麼多年的一位好老朋友日見疏遠，無可奈何，但畢竟這不是任誰想改變就能改變的。

我說，任憑我的朋友做任何決定，只要她喜歡就好，我喜不喜歡還是次要，最重要的是我知道她在我心口的位置如何。我或許給她做第一名，可是我在她心裡是第一還是第七還是第七十，這是她的決定。即使做了第七十，亦沒有甚麼值得不高興的，我喜歡把她放在第一，是我的決定，跟他人無關。

可惜，但人生總要一步一步往前走。

愛情毒藥

上星期五跟一位好友吃飯，閒談近況。

一坐下，她表現得很開心很快樂，我問起她的精神狀況，她說她在吃一種蠻嚇人的藥物----藍精靈，每晚必要吃一顆幫助睡眠，如果她不吃，就不能睡。聽了這個解說，我的心沉了一塊。談及她的工作時，我的衣著讓她看得牙癢癢，因為做教師以後，她要跟這些裝束說再見，亦不能性感。而她的工作跟她的論文落差很大：工作上，她在教一群如垃圾般的學生，這群孩子連小四的英文程度都沒有，教這些孩子就如虐待自己一般。上司對她的評價是：你的英文太好了! 她說：這世界瘋了! 英文好，竟然變得是一種錯誤!!! 而她關於她的博士論文，因為工作的關係，加上她的精神狀況、她讀博士學位時她的老師們對她的滑鐵爐等等，害她沒時間完成，

只聽了這麼一小段的近況，已令我開始頭痛。首先，做老師要衣著合宜，是一個bundle package，你不要跟我說我想吃A 餐的沙爹牛通粉，但又要配E 餐的雞扒蛋吧?! 

至於那群學生英文程度差，令英雄無用勇之地，這一點，我明白的，可是，問題是：上班第一天就需要明白，這群像垃圾般孩子就是自己的學生。而選擇這份工作的原因，純綷金錢上需要，以一個博士未畢業的人來說，有份薪水不錯的工作，算是不賴吧! 做人需要感恩，那麼，不能樂業，至少也要敬業吧? 既然身為教師，就要因材施教，若孩子們以吃垃圾為習慣，首先就由吃垃圾，變成吃垃圾食物、再慢慢變成吃正常有益食物吧! 你直接給他們餵吃人参鹿茸這些上等貨，對他們來說，既不飽肚、又不好吃，懂得吃的才怪吧!

至於她的論文..... 雖說我不了解一篇博士論文到底有多難寫，但竟然都只欠一個INTRODUCTION，七萬字都寫出了，剩下那二千多字，無論有多難，都咬緊牙關撐下去吧.....  一邊工作、一邊讀書的大有人在，而且，她的論文，本應就在她還只是專心讀書時就該完成的.....

工作的問題還是其次，比較讓人擔心是她的感情狀況.....

早前她在一婚宴認識了一位印巴籍男子，他是特意到香港飲宴，留港三天。這男子開宗明義的在飲宴後就約她到自己的房間喝酒，司馬超之心，路人皆見。我這位朋友，在這三天的內，大部份時間都跟這男人混在一起，難得的時她竟然守得住本壘，但亦憑著這點，她覺得這男人是正人君子。而這三天的相處，他倆除了肉體上就契合、心靈上也像找到心中缺失的那塊拼圖，所以她認真地在計算跟他發展的可能性..... 最"AMAZING" 的事，是她第二個夜晚在他酒店留宿時，他們相擁而眠，那一個晚上，她不用吃藍精靈亦能睡到天明。

三天以後，男人要離開香港回到紐西蘭油田，他們就開始以WHATSAPP及FACEBOOK 談情，但她不甘於只有自己做主動，賭氣的不去找他，而這男人，自然而然地亦不會找她，大家的感情開始變淡，近日她發現那男人在面書UNFRIEND 了她，令她覺得感情這回事，實在脆弱非常......

如果我這位朋友，只抱著一個一夜情的心態跟我研究那男人有多勁，我想我還會比較放心。但當她說曾認真考慮跟那男人發展的可行性時，我真的不能反應，尤其她跟我說那男人的擁抱好比藍精靈般讓她能安睡..... 那一刻，我真的覺得她有精神病。

她得抑鬱得原因，是她失去了愛情；她能抗抑鬱，不吃藥就能睡，是她以為得到了愛情；那麼，到那一天，她真的得到了愛情，是否表示她的病好了?!

她從頭到尾，只是把一隻叫藍精靈的藥，換了另一隻叫"愛情" 的藥。服食初期，服食者的精神狀況當然大有改善，患者感到恩喜若狂，心裡充滿富足，甚至連睡著都會笑，彷彿全世界都只有自己跟自己的愛人。可是，愛情這藥，還附帶許多藥後反應，例如因意見不合而跟對手吵架、冷戰，嚴重時可能連對方未能接一通電話已令服食者感到非常厭惡。而愛情這藥最致命的一點，是當服食者偶一不慎服錯了劑量，吃錯了，對此藥的藥癮極深，就只會愈吃愈多、愈吃愈覺得需要，甚至難以自拔。愛情跟鴉片一樣，吃一點對身體是有藥效的，但上了癮，可會危及生命，最後把自己逼瘋。

若你問我，我會寧願這朋友從此以後不要遇到愛情，因為我不想看見她吃了以後變瘋變狂。我不否認，愛情很好吃，但畢竟每種物品，不論是賴以為生的食物還是能醫好人的藥物，我們要吃多吃少，都總會有個配額，多吃無益。

我寧願她吃藍精靈，也不想她得到愛情，究竟是她瘋了，還是我瘋了?

復活節假期

幹去了西藏第三天，電視播著張國榮的 " MISS YOU MUCH"，真應景。

最好朋友今天在歐洲終於接受男友的求婚，很感動，為她感到高興! 肥仔將會是適合她的人。

將混亂的家整理好，大概是我這個假期的最大ACHIEVEMENT。

今天上苗圃，講題是"一團和氣"，饒恕傷害過自己的人，一直覺得自己已饒恕了那一個他，但知道自己對他還有嬲怒，我的饒怒還不是最徹底的。神說唯有真正的饒恕傷害過自己的人，才能把自己由恨惡的罪釋放出來，不要中魔鬼的計謀。雖然困難，但我會努力做到，因為我真心想重新出發，不要再被過去捆綁了。

昨天獨自逛宜家傢俬，看看有否適合自己的收納傢俱，看到傢俬，又想想幹的新居將來會怎樣；今天逛十元店，又想著以後幹的新居有甚麼要添置，又想起這男人不知道已否適應高山氣候、睡得好不好。這感覺有點討厭，因為這男人已經不經不覺住進自己的心裡。有想過如果他西藏之旅不成行，復活假期留在香港和我一起會怎樣，可是我又覺得，既然喜歡他，他能做自己喜悅的事，我會感到更開心，就像他明明還未把耶穌接在心裡，可是他看到我回教會會開心時，他也會一樣的快樂。也許這一種成長的愛，就是彼此所需的。

這假期，未必是最充實，卻是最富足! 明天我還要跟兩位好朋友去茶樓喝茶，我很久沒去茶樓了，明天要大吃大喝一番! 哈哈!!!

兩個故事

這陣子真的很忙很忙很忙，忙得連睡覺的時間都幾乎沒了。工作很多很繁重，試過有一天早上0730 的光景，我在換衣服時，收到由SUNNYVALE 打來的電話。是的，我的大老闆從美國打來，只給我30 分鐘，要我把一個PARTNER 3年來的財政狀況都報告給他聽。那一刻，真的像瘋了一般不停做做做。對，那些日子，還要應付我老闆每日三次每次一小時的特別M 到時刻！人，非常的燥、非常的忟，當我老闆告訴我，當我同事放產假時，可能沒有TEMP 來頂住工作、還有加薪將不會理想時，心情更非常十分極之的灰。不過工作歸工作，唯有努力調節自己把事情做好。

有時工作動力是來自身邊的人，看著各人亦是得閒死不得閒病，往往提醒著我要努力地過。不過鐵人都總有會倒下的一天，昨晚覺得自己有點兒作病，必須好好放鬆自己休息一下。早些放工，簡單地煮個頹麵、與阿妹漫步城門河，工作歸工作，畢竟生活還是自己的，最需要好好愛護的，還是自己。

最近有兩位朋友都跟我分享一些婚姻問題。其中一位朋友訴說她朋友的故事：奉子成婚多年。近工丈夫把一位女性朋友 (妻子也認識的COMMON FRIEND)帶回家，說這朋友遇上婚姻困難，要暫住他們家云云，妻子覺得應該幫助朋友，故此答應。但漸漸的，家傭發現了這個客人跟家裡的先生有著不尋常的關係，常常趁妻子出外工作時吩咐傭人帶著孩子往外跑，家裡只剩下男戶主及那個客人，一男一女在家會幹甚麼，大概都不用明言。有一天，傭人忍不住跟女戶主數說先生跟客人的不尋常關係，妻子心碎了，崩潰了，前路茫茫，進退失據。朋友說著這故事時，髒話連篇，罵這個負心的男人要玩到家裡去逼走妻子。我聽著聽著，明白那妻子的痛，可是我對此等事並不意外。男人嘛，喜歡一個女人、跟不喜歡一個女人，所用的時間都是一樣的，愛你時，可以用一秒愛上你；不愛你時，一秒都嫌多，誰還會在乎究竟有多傷這一個已經不愛的女人呢?

對這女人的經歷，我忠告朋友：要叫這朋友放開，原諒這個傷害自己最深的人。不是因為自己究竟有多愛他所以選擇原諒他，而是我覺得連這麼一個擺在生命中最大挑戰都能克服，將來生命中會結更大的果子。或許到最後，甚麼也沒有，但最重要的，還是戰勝了傷痛、尋回真正的自己。

另一位朋友是新婚，丈夫與自己的父母 (外父外母) 相處不來，兩個男人都是死硬派，各不相讓，令朋友十分頭痛。從來覺得溝通都是種藝術，有時亦難免回想跟那個他的死因在哪裡。想著想著，覺得從一個失敗的溝通註定了這場遺憾。

拍拖兩年多，那時我跟他訴說當時工作不快，他不諒解，只叫我若做得不開心便不要幹那份工作，他養我云云。當時是雷曼時期，我在一間做證券系統的公司工作，沒有被裁已經算得上偷笑，還說要胸口掛個勇字去辭工? 他養我? 給我幾千圓一個月就能養起我嗎? 對於他的建議，我覺得很傻很天真，從沒打算採納，工作當然繼續做，不快事繼續想與他分享，可是他有天竟跟我說不想再知道我工作的不快事情，他覺得很煩厭。那一刻，心裡有受傷的感覺。自己的戀人對自己的事漠不關心，只想我報喜不報憂。漸漸的，我不再跟他談工作上的不快及困難，而當他對我訴說他的飛鏢事業的困難時，我亦因著他當天給我那一個傷痕，以同樣的概念對著他，大家都不再談及佔生活最大部份的事 -- 工作。起初還好，可以當可談論的話題少了、覺得對方不明白自己、不諒解自己，關係變得疏離、各自找朋友、找同伴安慰，最終他找上別的女人，而這個慣像病毒般蔓延。即使明知不應該，但多年來，他習慣了給予他安慰的不是我，而是他人時，這個分歧，已達到不可修補的地步。婚姻的破裂，就由當初那一個小小的缺口慢慢受侵蝕而形成。

我與父母的溝通也不算很好，但這一兩年以來，慢慢開始去建立本應已疏離的關係。我不善於表達不快，有些不快，甚至要藏在心裡多年才能發現。有時覺得：做人不應該把太多垃圾放在心裡，寧願一下子說出來讓對方知道，因為愈早讓對方知，那件垃圾不會太難移走，若遲遲不做，就像臉上那顆千年黑頭，讓外觀受阻、毛孔難受，除掉時劇痛難當，又何苦呢?

情人節

與幹的第一個情人節。

早一天還是農曆假期，我趁有時間便到各大超市採購各款食材：和牛、西班牙煙火腿、蘑菇、西蘭花、蘋果汁(因為他病了不能喝酒)、還有他喜愛的波浪薯條。

放工以後一起回家玩煮飯仔，結果煮了一大堆，全靠胃口甚佳的他幫我把食物都吃光光，不用浪費。原來和牛級的牛肩，肉質真的比中上的西冷滑身；而百多元100 G 的煙火腿，又真是比數十元的的PARA HAM 好吃，果真是一分錢一分貨~

晚飯以後，他送我情人節禮物......

是我期待的ANNA SUI!

一直以來都想有一件ANNA SUI 的飾品，我對這品牌是有點喜歡的，喜歡它小巧的DETAILS。常常想有天會給自己買一件，終於不捨得，然後等著別人送，可是直到昨天還沒有人送過給我呢..... 早幾天跟幹逛沙田，我跟他說選禮物時可選擇這牌子，然後他就聽話地買了~

說起買這項鍊，可說是千辛萬苦。他先到銅鑼灣，以著早幾年別人說的地址去找，結果會都撲個空，最後他要到觀塘才能找到這店，過程可說是歷盡艱! 今晚我親吻他的頸項時，發覺那個位置是咸的! 證實了他這下午的努力，哈哈!!

店是我選的，款式是他選的。小巧的蝴蝶配上水晶，簡單但很好看，跟我很相配!


謝謝你與我過的情人節! 愛對了人，情人節每天都過!

如果

這幾天享受著年假，公司有些「唔識死」的HELPDESK 同事，自以為聰明負責任地在發電郵以前就在大年初二的11:00 打給我，說給我跟進我開的那一個完全不重要的HELPDESK TICKET，結果給我狠狠地罵一餐就打發掉了。既然我問她: Is this urgent? 她都可以答我: no，那麼幹嘛那一刻她需要打那通長途電話給我呢? 公司錢太多要用得著她幫手花一些麼?

忽發奇想：去年這個假期，我在幹甚麼? 結果發現，除了大年初一回到那邊做了一場好戲，所有的記憶好像都消失了，像從沒來過一般，不過那時那刻的我只懂在傷心，想做也做不到甚麼吧，有些記憶，忘記總比記住好。

今年農曆年，基於禮貌，我還是回到那邊拜年。回去的感覺沒兩樣，與往年沒大分別，亦沒有去年那慘情的心情，只是大家都不知道我跟那個他之間發生了甚麼事，大家都當我們一切如常，不知道有誰會看得出我那些微少的變化呢? 

至於那一個他，他當然還故作輕鬆，裝作甚麼也沒有發生。離開時也跟我一起走，可是走的時候，他跟我理論著見阿妹的情況。他不斷問我甚麼時候可以讓他再看阿妹、又想跟她玩、自己也是她主人云云。我聽了後覺得好笑。首先，阿妹是一頭狗，不是一名孩童，我沒必要跟他談她的撫養權；其次，在我們跟他生活時，他跟阿妹主要的互動是在床上睡覺，阿妹的吃喝拉撒睡，都由我打點；最重要的一點是，如果當初他真的那麼寶貝阿妹，他在家的時候，為甚麼都不管她，只管自己呢?

說實話，我不知道他是藉阿妹來「過橋」還是真的那麼愛她。如果以她作藉口來見我，理由未免太爛吧? 如果真的那麼在乎阿妹，那麼，在乎一隻狗、比一個跟了自己多年的妻子更重要，這種男人，不是更應推去堆填區嗎?

我討厭他將我跟阿妹的位置對等。

前幾天在我生日那日，他送了一個花籃到公司，內裡的生日卡寫著 " Happy birthday to you & BoBo"。究竟那天是我的生日、還是阿妹的生日? 為何在這麼小事中都不得顯示我的重要，把我看得像一頭狗的況狀。在他心裡，究竟是狗重要、還是人更重要?

那幾天在想著的還有我的那些如果。

如果，當天我沒作出離開他的決定，我現在的日子會如何? 繼續混混愕愕的等他醒來嗎? 這個農曆年假我又會如何過? 每天呆在家裡甚麼也不做嗎? 更重要是，我還在扭曲自己的需要嗎?

從來都很感激幹先生。感激他，不光是因為他愛我，而是他喚醒了我。以前的我，太盲去去以為犧牲自己，終會守得到那份大獎，可是我忘了，能否抽到那大獎，除了要看自身的運氣，還要我究竟我有沒有把自己的名字掉進那抽獎箱。幹的出現，令我再次回想我需要的是甚麼、而我想要的又會是甚麼。在那一個環境，那一個他，不能給我想要的、也不能給我需的，還需要守下去嗎?

愛，不是要比較優勝劣敗，可是，一個人愛不愛你，是可以感受到的。同一個場景：一男一女同睡在床上，睡醒後女的那位要做晚飯。男人甲會選擇偶爾擁著你睡，等你醒來的輕吻你的臉，然後一同起床，女的那位去做飯，男的會幫忙把餸菜拿來，晚飯以後幫忙洗碗；男人乙就會呼呼大睡，女人睡醒了，男人絲毫不願意作任何幫忙，甚至連女人做好了飯，他還在與周公下棋中，吃飽以後指示女人應如何收拾碗筷，然後拍拍屁股又往外走去玩個天昏地暗，甚至結識其他女子。

男人甲跟男人乙，你又會作何種選擇?

去年那天，你在幹甚麼?

去年的農曆年前夕，我在努力的佈置家居，營造新年氣氛。我記得當時我還特地選了一張「笑口常開」的揮春，喻意家裡哭鬧不再，重拾歡笑，那怕只是自欺欺人的想法也好。

今年的農曆年前夕，我懶得打理新居，家裡連一張揮春也沒有，可是我卻從心裡展現笑顏。

去年那農曆年前，我與那個他貌合神離的逛著花市。我覺得逛花市能融化那冰冷的人心，其中我多麼想努力去捉緊他的手，捉到了，可是手裡的溫度，卻傳不到心裡。

今年這農曆年前，幹病了，原本與他逛花市的行程取消了，改為晚上隨便跟弟逛一圈、買了一棵花便走。今年我明白到，這花市，逛不逛並不是重點，重點是我心裡有沒有溫度、而那溫度又是從何事、從誰而來。

去年那大年初一，我躲在上水的家，午後才回到青衣那邊跟那個他的家人拜年。沒有人知道我們之間發生過甚麼事，所有人都覺得我們是一對新婚燕爾的夫妻，沒人看得出這套戲背後的淚水。

今年這大年初一，我還是由自己的家，大約中午時份才到那個他的家拜年。依舊是沒有人知道我們之間發生了甚麼大事，可是所有人聽到我的言語，無一不感到奇怪，可是我悠然自得，想著那天要緊張的，該也不是我。

去年那大年初一，我還想著這婚姻該如何經營才會有轉機，在想著明天、後天、大後天、還有以後的日子該怎麼過。天塌下了，還會有指望嗎?

今年這大年初著，那個他還在想著該如何拯救這已被判死刑的婚姻，在想著明天、後天、大後天、還有以後的日子怎麼能把我哄出來。人都已決絕地走了，這婚姻還會有指望嗎?

去年那天，你在幹甚麼?
今天這天，你又過得如何?

生辰慶

終於到了慶生日。

生日前夕，幹跟我到外遊玩。我帶上阿妹，幹一直沒明言我們要到哪裡，真至到了碼頭，才知道我們要到愉景灣。

阿妹全日都玩得很開心，尤其在沙灘，她不停跑跑跑，玩得不亦樂乎。我倆我著她在跑，也跟她一起玩，然後再隨便的遊逛。

愉景灣的樓價原來比想像中低，我叫幹考慮考慮，哈哈.....

晚飯在愉景灣吃，玩了一整天，兩人一狗都有點累了，望著海、看著煙火，簡單悠閒，正是我所想所求。

我老是在想不如早些回家，但幹總是不為所動，回到家都快要11 點，無論是人是狗都累壞了，我嚷著要早些洗澡，他還是反應全無，有種說不出的奇怪。

00:00 前，他終於說出，原來他預訂了CAKE DELIVERY!

這是一個最大的驚喜，因為我之前向他明言不用送蛋糕了! 更沒想到原來有CAKE DELIVERY，重點是那個盒子是特製的!!!

他的心思或許不是我預計的，可是卻給我意想不到的驚喜!

對我來說，00: 00 那刻陪我渡過的是他，就知道足夠。

生日的晚上，我們來到了OLE 晚膳。

不幸地遇到一個不懂介紹食物的SERVER，還好我們所叫的食物質數不錯:

滿足了我想吃溫度很高的西餐的願望~

晚飯後我們在寧靜的中環遊逛，夜幕之深的中環有微雨，兩人在慢慢閒逛，簡單自在。

一直最喜歡的就是這種簡單又實在的生活。

曾經讀過一句話：

生活，不需要每天都活得精彩，但需要每天都有著愛。

前夕

又到一年一度的生日

說真的，對於生日，我一向沒大期望，反而是有點怕。在我認識的人中，很少人是2月生日的，但在我認識的2月生日幸運兒中，卻沒有多少個喜歡自己生日的時刻，因為與農曆年連著。中國人嘛，過年最重要，誰會在意你的生日? 大部份的2 月生日所切的，都是年糕、蘿蔔糕、芋頭糕之類，生日蛋糕? 大概距離我們太遠吧，況且餅店當時都忙在賣年糕賣臘腸, WHO CARES 你有沒有生日蛋糕呢?

印象最深的是16 歲那年。那一年是年三十晚，每人都很忙很忙。媽開了間改衣店，人們都忙著拿剛買的衣服到我媽的店改衣服，又有很多人到店內買東西，忙過不停。我還記得那天下午，快要關門了，那天媽忙得很，心情壞透，我在幫著幫著，可是真的很累很累。媽不停叫我工作，我賭氣地說：我累了，我不想再做，今天是我的生日! 然後媽當時回敬我的一句話是；生日那又怎樣? 不用幹活嗎?! 那一刻，很生氣很生氣，可是還是默默地工作。

回到家裡，爸買了兩塊蛋糕，說是我生日，讓我先選。我還未來得及去選擇，弟弟已把唯一一件我會吃的那一塊吃掉了，剩下那一塊，已忘了是甚麼味道，總之是我不吃的味道。爸知道了後說：沒辦法啦那你吃那件吧。我生氣了，他看了後再說：只是一件蛋糕，吃不到會死嗎?

大概自那天起，我不再喜歡慶祝生日。以後的生日，不知是否父母記得那一年對我有所虧欠，每年，他們都會準備好蛋糕跟我慶祝。可是，我怕了。自有選擇以來，我在生日裡，即使是自己獨自過都好，還是逃得遠遠的。

愈期望那生日過得快樂，那個生日便過得愈不快樂。

去年那個生日，是史上以來最苦的一個。生日前夕，半逼半哄的讓那個他和我到深圳玩2日1 夜。那時候，很想藉一個生日、一個小假期，重拾那已經支離破碎的關係。結果呢? 出發前一晚，他的車門玻璃窗被一名癮君子打破，一大清早要到車行修理；到了深圳，那酒店、那主題樂園都不盡如人意。大陸的網絡不穩，只要不能上網，他就很不爽。最深刻是0000 那刻，我們在一家按摩中心，他望著電話生著悶氣，我跟他說：(我生日時間)已到了。他還在望著電話，不耐煩地說：還未。那一刻，我很難過。我只想跟我愛的人簡單的過生日，有那麼難嗎?

回程時，他跟我說：如若這是最後一個跟你過的生日，請你不要難過。那一刻，我哭了。那是我的生日，他跟我如此說，我能不難過嗎?

回到香港，他去買蛋糕。明明他就知道，我愛吃栗子蛋糕，可是因為他不吃，他就買了巧克力蛋糕。或許就由一個蛋糕已經簡易說明了，他知道我要的是甚麼，可是他講究的，還是他會吃怎樣的蛋糕。此時此刻，我還記得那個切蛋糕的一刻，是如此刻骨。淚都要落在那巧克力上，可是我還是要笑。

今年，不太想記住生日，可是日子愈近，不是你想遺忘就可以忘記的。

生日前夕，幹說要帶我去玩，我順著他。那一天要去哪兒，我不知道、亦不想知道，只知道平凡就好。

生日那天，他工作太忙，白天需要上班，只能晚上陪我吃飯，我也順著他。

靜靜的過著這屬於自己的唯一一日，大概是一份最好的生日禮物。

保證

有一晚晚飯，忘了在聊甚麼話題，聊到我們的過去。

幹說他不會犯那一個他的錯誤，因為他自己都不喜歡這樣做，己所不欲，勿施於人。

我卻不敢保證。

不是說對他沒信心、或是對自己沒信心，只是世事如棋，變幻莫測。我以親身經驗見證過，明明昨天還很愛，卻忽然地今天不愛了，是對方今天比昨天錯嗎? 不是；是今天出現了新的人、比較優秀嗎? 或許也不是。只是人變了、心變了、許多事情不是說了就算的。

跌過、傷過、痛過、怕過，畢竟不是一句保證就可證明一切，或許有些事就是重要得需要用一輩子的時間去證明。正如ICY 當初跟我說，她拿自己的幸福去作賭注，賭這男人是否值得付託終生，結婚快4 年了，她的老公還不賴，但是否夠安心呢? 當然還需要歲月來證明。

矛盾地想著只想相信眼前見到的一切，卻又憧憬著以後的生活，這是甚麼一樣的混亂心境? 我心裡沒有答案，不過我覺得：因為害怕受傷，所以不敢相信未來，與還去展望未來，是沒衝突的。我心裡怕了，但不代表我不渴求那件東西，只是因為怕了，所以更小心奕奕地去往目標進發吧。正如我有時還在想：我下次婚禮應拿一個怎樣的花球、穿一套怎麼樣的婚紗。雖說我剛結束了一段婚姻，但我還渴望，有下一次的機會，與我同進教堂的那位，將會是我千挑萬選心裡只有我的那一個人、彼此心意同步地說著那句 2 words 3 digit 的誓言。

骨子裡，我還渴慕著幸福快樂的生活，誰又不想呢? 可是現實界中，又有多少可以實現呢? 大概只有造物主才明白了。

大方

昨晚累極了，回家後繼續一個人生悶氣，誰都不想管，只在幫阿妹剪毛、做家務。然後累壞了就倒頭去睡。雖說睡了，但完全睡不穩。凌晨時份聽到下面有些人在吵架、然後三時多，水靜鵝飛了，我還是醒來；還有四時多、五時多、六時多、迷糊中仍生悶氣，問自己為何連睡覺的時間都那麼漫長。最後到了七時多，忍不住坐起來，乾脆起身工作，總比呆在床上木納好。

早幾天，幹對我說他不想我回去，問我覺得他小家子氣嗎? 當時我回應說不。愛從來都自私，愛上一個人，當然想他是100% 屬於自己，誰想跟人分享一些跟本不應分享的東西? 難道是我買了一杯軟雪糕，隔鄰的一個女人看見到，也想吃，我要給她嘗一口嗎? 或許有些人覺得沒所謂，但於我而言，我不喜歡跟人共享。可恨的是我以前那杯雪糕溶得太快了，除了弄髒我的手、還掉到地上，吸引了其他飛禽走獸。這到底是我吃得不好、還是雪糕品質問題呢? 或許都有責任吧！不過我不會因為一次差劣的經驗而放棄吃雪糕的，只是它教訓了我，下次應選品質較好的。

我寧願他小氣，總比他裝作不在乎好。我不需要我喜歡的人扮大方，倒過來，我亦不是甚麼大方的人。想起了那一次那一個他幫那位智障的EX (就是在餐廳遇見的那位) 「修理」電腦，一修就修了好幾年。起初我還覺得做人需要大方一點，分了手還能做朋友，朋友幫朋友修理電腦，都合理吧。可是明明我就知道那女人立心不良，我還要裝作大方，睜一隻眼閉一隻眼看著她誘惑他。終於到了幾年後，他瞞著我為她買了新電腦、還要送到她府上進行安裝，我才真正的火光了，質問他還要幫到何年何月。那時他還理直氣壯地回敬：我就知道你是這麼小家子性格會介意才不跟你講。難為幫一下朋友都不成嗎? 你就不能大方一點?! 

?!?!??!?! 到底是我太大方、還是我不夠大方呢?!?!??!?!


幹的不大方，提醒了我：喜歡一個人，才對她的一舉一動在乎，若不在乎了，還會浪費時間精力去管嗎?

回舊居

今晚要回舊居

為甚麼要回去呢？有說不清的理由，大概是知道那天還有些東西沒拿走，又怕自己冒失，把該拿走的留下了，故此還是回去看最後一次。

今早其實我凌晨五時多已醒了，一直不能再睡。我知道自己對於回去總是有些無形壓力，但就是因為認清壓在心頭上的是甚麼，才需要盡早回去。愈遲做，那塊石頭只會愈大，最後苦了還是自己。

雖說昨晚像沒睡似的，但我看起來正常不已，也許就像幹常說的，我是基因改造人吧！今天工作不停：早上要開會、午餐有著飯局、下午還有一大堆積壓的單子、老闆沒完沒了的無聊問題等等，大概是「得閒死唔得閒攰」吧！累在忙碌的生活中是種奢侈。從另一角度來看，累卻是件好事，可以讓我沒時間想無謂事情，只是後果是今天心情有點惱，想有人哄，結果當然是沒人對號入座，自己乾惱了一整天。

折騰一整天，終於還是回到那裡。今天晚上屋裡沒有人：那一個他出外工幹，我的「奶奶」今晚出外吃飯，大概沒有比這更合適的晚上吧。回到這個已搬離的地方，看見空洞的房子，想起從前生活的種種，心裡鬱悶，亦不禁納悶想著他的想法如何，依然覺得家只是個睡覺的地方嗎? 看見「奶奶」為她兒子默默打理好地方，我知道那個他還住在這裡、還享受著別人的照顧，心裡更形煩燥。覺得他在經歷了那麼多的事，到此時此刻，還在享受別人的服侍，已30 歲了，難道連如何自己生活都不成麼? 可是另一方面我又在想，今日這般田地，究竟是他本人的問題、還是他父母在百般難受後還如照料孩童般在養兒子呢? 這到底是一個好問題。

快速的打點著，盤算究竟有甚麼要拿走。說實話，留下來的東西，可以一件都不帶走，但作為最後一次回來，我還是最後把一個20 寸的行李箱都填滿。離開時，看見信箱還塞著信件。那信箱從來只有我一人知道放在哪裡，而我亦明白就算信箱的信從此都再拿不到也罷，這一家人也不會問我信箱鑰匙放到哪裡去。結果我還是作最後一次好人，把信箱內的信拿出來，然後將鑰匙放在信上。最後，門關了，人走了，我向自己說了一句話：

從今以後，我再也不要再回到這地方。

會過去的

我現在過得很好
不為甚麼苦惱，日子像悠遊的水草
也不怕回憶驚擾
過去多在意的，事過境遷了隨風飄


星期日晚首次請幹到我家吃晚飯，準備了半個下午，希望煮得好吃。對於食，我其實不是那麼挑，可是對於自己煮的東西，我卻會莫名其妙地挑剔起來，大都是因為完美主義作祟，覺得難得煮一餐，我希望是最好的，不要失望。那晚的無錫排骨，味道不錯，可是雜菌燴豆腐卻下得太多酒了，有點苦。總括而言，幹先生是十分滿意這頓飯的，除了煮飯太多，哈哈！

其實，在幹按門鈴那刻，我腦內閃現的畫面，卻是那一個他。那一刻，我有點不能反應，開了門，看到的人是幹，那感覺就像發了一場夢，然後夢醒了，回到屬於我的世界。

近六年的事蹟，當然不能像粉筆字一般就抹掉，可是，想起了，心情還是複雜的。現在能這麼容易的等喜歡的人回家，一起吃晚飯，晚飯過後聊聊天、玩砌圖、看電視，隨便的過了一晚。不禁想著：究竟現在這種平淡富足的生活是一場夢、還是過去那過山車式的生活是一場夢呢?

這陣子那個他好像顯示得他得想念我云云。有人問我：心軟嗎? 我的想法是：做他老婆的時候，我要受他的氣、他的負心，還要幫他還債、接受他的理所當然；然而不做了，他反而給我錢，還會想念我，那麼，我幹嘛要做他的老婆?!

那一個他，很喜歡聽五月天。去年今日，以「我不願讓你一個人」來送給那一個外遇。今年，以一首「突然好想你」來送給我。 我從來都不討厭五月天，但喜歡嘛..... 談不上。要不太憤世嫉俗，要不就總是像這兩首般，錯過了但不明所以。那一個所以然，真的那麼不能明白嗎?

像我多年前曾寫的一段話：
很多人都總以為擁有下一次的機會，可以下一次才道歉，等待下一個值得愛的人。可是，他們都沒有珍惜這一次，這一個人。

最後，滿盤皆落索，

失去的，不單是一個機會，一個朋友，還有一份純真的情誼。

在我身邊的那個人, 一定不是個完人. 儘管他粗大意，儘管他明知故犯，可是，他還是有那顆愛我著緊我的心。

對，有甚麼比這個心更重要呢？

回憶中的那個人, 他大概也明瞭他在我心中有些位置, 可是他從不在意, 這就是最大的分別。

早幾天，幹跟我說他夢見那一個她，臉黑黑的當眾宣告他倆分開了。那一刻心情靜默，但立時明白到，我在經歷的，他也同樣在受試煉。我們各自生命中都總有一個夢魘，對他來說可能是她的「黑面」，對我來說是這糜爛的一年婚姻。或許事情終歸我們需要各自面對，可是路上有人扶持，二人三足可能是走得比較慢，但路，總能走得到的。正如當初我以為離婚了，生活還能旨望些甚麼? 或許我還未知道要想的是何許事，但經歷告訴我：過去的，總會過去的。

惡夢

搬進新居已經一個多星期了，雖說仍有好些事還需要執拾，但大致上都安頓下來了。新居的環境不錯，鄰近城門河，又有大量食肆，完全不愁吃喝。只是自己因個多月的壓力及勞累，終於病倒了，雖只是小病，但鼻腔腫了不能呼吸，麻煩是很大的，也令我感到非常疲累。

昨晚是個多月以來第一晚連續睡到天亮，途中完全沒醒過來，感覺真是良好。可是剛睡著時，我還是會一如以往，淺淺的睡著時總會作惡夢。在作惡夢時，我總是能在最恐怖一刻前把自己弄醒。別人說我自制力過人得可怕，當然，我知道這是有點關係到我遺傳自父親的強迫症。雖說能把自己弄醒，但我必須要把自己弄得完全醒來，再睡，才不會再作惡夢。否則如果我只醒了醒，又再睡，我的惡夢將會如連續劇般繼續演下去。

有甚麼方法能把自己完全弄醒呢？我會打電話給男友。夜欄人靜，還有誰聽了我的電話而仍舊保持情緒及清醒的狀況下跟我聊天呢？大概只有這角色吧！

以前打給那一個他，頭幾年，雖不會說些特別的東西，但還是會哄我快點睡。然而到了他的酒吧開了後，打電話給他變成奢侈。他聽到這麼的一個電話，只會覺得我為了這樣一個無聊原因，誤了他的生意大事，故此只隨意說幾句便草草收線。我呢？當然，無奈了、無言了，可是又能如何呢？難道還在訴說剛剛的惡夢有多可怕嗎？漸漸的，就算我作了惡夢、醒了，望著電話，好幾次都想撥給他，可是我還是把電話關了，靠著自己的意志，把那惱人的十分鐘熬過，重新再睡。或許，由那刻開始，已經說明我生命中再不需要這樣一個不管我的人吧。坦白說，我需要別人照料的地方不多，如果連這麼一個軟弱的位置都得不到安慰，大概誰都想走吧?

或許有人問：結婚後，這情況有改變過嗎？結婚後的一年多時間，直至已分居的此時此刻，我仍未嘗試過能同這男人同一時間上床睡覺，400 多天的婚姻生活，居然沒有一天是一同上床睡覺，大概應該破了世界紀錄。現實是，不是他太遲回來，就是他還未起過床。重點是，一上了床睡，他就想一條死屍一樣，你會想像到一條死屍能在你作惡夢驚醒時還能抱著你哄你睡嗎？

昨晚醒了，打給幹。他問我為何總是如此淒涼，作惡夢還要把自己弄醒才睡。其實，一點也不淒涼，能有個人可以讓自己打電話的，已算不賴了。做人，要知足常樂，當然，能接我電話的那人，更是榮幸! 哈哈...

Happy Ending

終於徹底地搬走了、離開了

一年前的這一個月，我斷斷續續的又搬走又搬回。人，走了好幾遍；心，卻從沒離開過；
這一段日子，人，沒有離開過；心，卻已經飛走了。

在最後的數小時，那一個他問我可不可以留下，這一次，他捨不得我，可是，我卻已捨得離去。

一年以來，經歷種種，非三言兩語可形容。新婚、外遇、分離、復合。以上種種，我都試過。我的婚姻，沒有別人的新婚之甜，迎接我的卻有外遇的挑戰、丈夫長期晚歸、彼此缺乏溝通、花草不斷、經濟困擾、生活壓力等種種，足夠把我壓得透不過氣來。曾幾何時，我以為只要我夠愛他，所有事都承受得起。他的漠視、自私、薄情、少爺子性格等。為了愛他，我忽略自己的需要，只想待他好，只想他過得好，自己如何，我沒細心思量。漸漸的日復日、月復月的過著，我失去了自我。每個假日總是在等著他醒來，有空了與我相聚，忘了自己想過的是怎樣的生活、要甚麼的人生。這樣的日子過得很苦，我不知道自己呆等著在幹甚麼，但我卻很討厭浪費時間，心裡充滿矛盾，常常想改變，可是又因為愛他、體諒他的疲累，只有自己默默的忍耐。

曾經，我以為自己真的會守得到，直至那一天。

那一天，是我們補渡蜜月前兩天。他喝得爛醉回來，電話一直在響。我嘗試按停它但不成功，逼不得已打開那密碼鍵，為電話解鎖。一解鎖以後，看到的就是促成他與我分開的主因。

電話裡，充滿著他跟各個女子的調情對話，這些女子都不是他認識的，明符其實是透過微信「搖」出來的。看了，呆了，好不容易還未砌回的心，又碎了。我質問他，外面是否有別人、這些女子又是甚麼意思、為何他要這樣對我等等，這些我都通通說了。可他呢? 他笑了笑，沒說話，倒頭大睡。因為那一刻，他醉了，像他的人生般，從沒清醒過。那一刻，我問天父：為何我看到轉機時，又要我看到這些? 多少個月以來我不想碰他的電話，就是怕有一天我看了，受不了，為何要現在看到呢?

由那一刻，一切變得不一樣。

我變回那隻受傷的小鳥，可是這小鳥卻告訴別人：我還好，還可以飛。傷口不停在滴血，無論我找天父醫治、還是渴望從他身上得到照料，傷口總是不好。旅行期間，我帶著無比情緒出發，每每望著他，都很想哭、很想指摘、很想控訴，可是，到最後我還是一個字都沒漏出來，我想原諒他、饒恕他。然而知道他在旅程中還有跟那些女子微信，我知道，無論再做甚麼，那是枉然，但我不想去面對。

旅行後，一切如舊。繼續的漠視、繼續的理所當然。一周年，我期望會有不同，期望他至少跟我說句感謝、至少跟我說明天還要跟我一起。希冀總是美好的，現實是我接收的只有他怨懟我不給他睡一整天的眼神及吃飯後還不直接回家的不耐煩性子。我問自己：365 天中，只有兩天需要待我好。一：我的生日；二：結婚週年。待我好，真的有那麼困難嗎?

要不是周年慶後的那一次，我突然失控，發那一場脾氣，我不會知道自己受不了，更不會知道小鳥在飛翔時失血過多，傷重倒地。我嘗試說出問題，我想為關係拆彈，可是他不願意理會，只管躲在他那安全的被窩中，以為睡一覺，問題會自然消失。漸漸的，我心死了，儘管我願意給他機會改變，可是無論他做甚麼，我已經沒有感覺、已經回不了過去。是他變了、還是我變了，我不知道，只知道一切無法從來。

靜靜地起革命：找房子、問法律意見。一切準備就緒時，我還未打算立即說出，直到那一夜，我看見母親的淚水、父親有怨難生的表情，我在想：還捨得他們傷心嗎? 然而到那一刻，我拿起他的電話，準備再開啟時，心中想：還要看嗎? 重要嗎? 我再次想起我的父母，把電話放下了，拍了拍仍在睡的他，告訴他：我們離婚吧。

那個早上，我說了我的決定，然後找律師、找租房子經紀、買全屋傢俬電器、跟老爺說明等，不過是2 天內的事。別人說我快得可怕、說我聰明得瘋狂。我不知道這是否瘋狂，其實，我對自己所做的一切事，都消化不來，但是否因而不再做呢? 不是。有些事情，總要硬著頭皮去面對的。

到走的時候，這男人仍舊沒有送我，只躲在他那安全的被窩中。我明白，他面對不了我的離開，可是，於我而言，我覺得他窩囊。他愛我嗎? 我想應該是愛的，但夠愛我到想把我留下嗎? 不。由他一次又一次再一次的背叛，他以行動告訴我，他最愛還是自己。

這些日子，他不斷問我為我要這樣做、為何要那麼絕、為何他已在改變但我還是狠心不給予機會。我想說：由他那天決定他再要背叛，他已經令我沒有選擇。他選擇愛自己，難道我選擇愛自己，又有錯嗎? 或許我沒能力掌權明天，但我起碼有能力選擇明天是否要依然如此生活，而我的生活，不應掌管在一個不夠愛我的男人身上。

到今天，這男人還數說我為何要問他家人拿錢離開，坦白說，我傷心。錢，我只要一點，我從沒旨望他會養我一輩子，只夠我過幾個月就好。問他拿，有用嗎? 當初借給他的，他一毛錢也沒還我，難道，分開了後，他會因為我的離開而突然負起那責任嗎? 我或許傻，但我還不是太天真。感情沒了，還會給錢嗎? 

是他親手把我想默默為這多年感情留下的哀悼都打碎了，跟我一起這些年來，難道我在他心中，就只是一個貪錢的女人嗎?

以Mika 的Happy Ending 為結，以後，再不要跟這男人有任何交集，我過我的人生。