保證

有一晚晚飯，忘了在聊甚麼話題，聊到我們的過去。

幹說他不會犯那一個他的錯誤，因為他自己都不喜歡這樣做，己所不欲，勿施於人。

我卻不敢保證。

不是說對他沒信心、或是對自己沒信心，只是世事如棋，變幻莫測。我以親身經驗見證過，明明昨天還很愛，卻忽然地今天不愛了，是對方今天比昨天錯嗎? 不是；是今天出現了新的人、比較優秀嗎? 或許也不是。只是人變了、心變了、許多事情不是說了就算的。

跌過、傷過、痛過、怕過，畢竟不是一句保證就可證明一切，或許有些事就是重要得需要用一輩子的時間去證明。正如ICY 當初跟我說，她拿自己的幸福去作賭注，賭這男人是否值得付託終生，結婚快4 年了，她的老公還不賴，但是否夠安心呢? 當然還需要歲月來證明。

矛盾地想著只想相信眼前見到的一切，卻又憧憬著以後的生活，這是甚麼一樣的混亂心境? 我心裡沒有答案，不過我覺得：因為害怕受傷，所以不敢相信未來，與還去展望未來，是沒衝突的。我心裡怕了，但不代表我不渴求那件東西，只是因為怕了，所以更小心奕奕地去往目標進發吧。正如我有時還在想：我下次婚禮應拿一個怎樣的花球、穿一套怎麼樣的婚紗。雖說我剛結束了一段婚姻，但我還渴望，有下一次的機會，與我同進教堂的那位，將會是我千挑萬選心裡只有我的那一個人、彼此心意同步地說著那句 2 words 3 digit 的誓言。

骨子裡，我還渴慕著幸福快樂的生活，誰又不想呢? 可是現實界中，又有多少可以實現呢? 大概只有造物主才明白了。

大方

昨晚累極了，回家後繼續一個人生悶氣，誰都不想管，只在幫阿妹剪毛、做家務。然後累壞了就倒頭去睡。雖說睡了，但完全睡不穩。凌晨時份聽到下面有些人在吵架、然後三時多，水靜鵝飛了，我還是醒來；還有四時多、五時多、六時多、迷糊中仍生悶氣，問自己為何連睡覺的時間都那麼漫長。最後到了七時多，忍不住坐起來，乾脆起身工作，總比呆在床上木納好。

早幾天，幹對我說他不想我回去，問我覺得他小家子氣嗎? 當時我回應說不。愛從來都自私，愛上一個人，當然想他是100% 屬於自己，誰想跟人分享一些跟本不應分享的東西? 難道是我買了一杯軟雪糕，隔鄰的一個女人看見到，也想吃，我要給她嘗一口嗎? 或許有些人覺得沒所謂，但於我而言，我不喜歡跟人共享。可恨的是我以前那杯雪糕溶得太快了，除了弄髒我的手、還掉到地上，吸引了其他飛禽走獸。這到底是我吃得不好、還是雪糕品質問題呢? 或許都有責任吧！不過我不會因為一次差劣的經驗而放棄吃雪糕的，只是它教訓了我，下次應選品質較好的。

我寧願他小氣，總比他裝作不在乎好。我不需要我喜歡的人扮大方，倒過來，我亦不是甚麼大方的人。想起了那一次那一個他幫那位智障的EX (就是在餐廳遇見的那位) 「修理」電腦，一修就修了好幾年。起初我還覺得做人需要大方一點，分了手還能做朋友，朋友幫朋友修理電腦，都合理吧。可是明明我就知道那女人立心不良，我還要裝作大方，睜一隻眼閉一隻眼看著她誘惑他。終於到了幾年後，他瞞著我為她買了新電腦、還要送到她府上進行安裝，我才真正的火光了，質問他還要幫到何年何月。那時他還理直氣壯地回敬：我就知道你是這麼小家子性格會介意才不跟你講。難為幫一下朋友都不成嗎? 你就不能大方一點?! 

?!?!??!?! 到底是我太大方、還是我不夠大方呢?!?!??!?!


幹的不大方，提醒了我：喜歡一個人，才對她的一舉一動在乎，若不在乎了，還會浪費時間精力去管嗎?

回舊居

今晚要回舊居

為甚麼要回去呢？有說不清的理由，大概是知道那天還有些東西沒拿走，又怕自己冒失，把該拿走的留下了，故此還是回去看最後一次。

今早其實我凌晨五時多已醒了，一直不能再睡。我知道自己對於回去總是有些無形壓力，但就是因為認清壓在心頭上的是甚麼，才需要盡早回去。愈遲做，那塊石頭只會愈大，最後苦了還是自己。

雖說昨晚像沒睡似的，但我看起來正常不已，也許就像幹常說的，我是基因改造人吧！今天工作不停：早上要開會、午餐有著飯局、下午還有一大堆積壓的單子、老闆沒完沒了的無聊問題等等，大概是「得閒死唔得閒攰」吧！累在忙碌的生活中是種奢侈。從另一角度來看，累卻是件好事，可以讓我沒時間想無謂事情，只是後果是今天心情有點惱，想有人哄，結果當然是沒人對號入座，自己乾惱了一整天。

折騰一整天，終於還是回到那裡。今天晚上屋裡沒有人：那一個他出外工幹，我的「奶奶」今晚出外吃飯，大概沒有比這更合適的晚上吧。回到這個已搬離的地方，看見空洞的房子，想起從前生活的種種，心裡鬱悶，亦不禁納悶想著他的想法如何，依然覺得家只是個睡覺的地方嗎? 看見「奶奶」為她兒子默默打理好地方，我知道那個他還住在這裡、還享受著別人的照顧，心裡更形煩燥。覺得他在經歷了那麼多的事，到此時此刻，還在享受別人的服侍，已30 歲了，難道連如何自己生活都不成麼? 可是另一方面我又在想，今日這般田地，究竟是他本人的問題、還是他父母在百般難受後還如照料孩童般在養兒子呢? 這到底是一個好問題。

快速的打點著，盤算究竟有甚麼要拿走。說實話，留下來的東西，可以一件都不帶走，但作為最後一次回來，我還是最後把一個20 寸的行李箱都填滿。離開時，看見信箱還塞著信件。那信箱從來只有我一人知道放在哪裡，而我亦明白就算信箱的信從此都再拿不到也罷，這一家人也不會問我信箱鑰匙放到哪裡去。結果我還是作最後一次好人，把信箱內的信拿出來，然後將鑰匙放在信上。最後，門關了，人走了，我向自己說了一句話：

從今以後，我再也不要再回到這地方。

會過去的

我現在過得很好
不為甚麼苦惱，日子像悠遊的水草
也不怕回憶驚擾
過去多在意的，事過境遷了隨風飄


星期日晚首次請幹到我家吃晚飯，準備了半個下午，希望煮得好吃。對於食，我其實不是那麼挑，可是對於自己煮的東西，我卻會莫名其妙地挑剔起來，大都是因為完美主義作祟，覺得難得煮一餐，我希望是最好的，不要失望。那晚的無錫排骨，味道不錯，可是雜菌燴豆腐卻下得太多酒了，有點苦。總括而言，幹先生是十分滿意這頓飯的，除了煮飯太多，哈哈！

其實，在幹按門鈴那刻，我腦內閃現的畫面，卻是那一個他。那一刻，我有點不能反應，開了門，看到的人是幹，那感覺就像發了一場夢，然後夢醒了，回到屬於我的世界。

近六年的事蹟，當然不能像粉筆字一般就抹掉，可是，想起了，心情還是複雜的。現在能這麼容易的等喜歡的人回家，一起吃晚飯，晚飯過後聊聊天、玩砌圖、看電視，隨便的過了一晚。不禁想著：究竟現在這種平淡富足的生活是一場夢、還是過去那過山車式的生活是一場夢呢?

這陣子那個他好像顯示得他得想念我云云。有人問我：心軟嗎? 我的想法是：做他老婆的時候，我要受他的氣、他的負心，還要幫他還債、接受他的理所當然；然而不做了，他反而給我錢，還會想念我，那麼，我幹嘛要做他的老婆?!

那一個他，很喜歡聽五月天。去年今日，以「我不願讓你一個人」來送給那一個外遇。今年，以一首「突然好想你」來送給我。 我從來都不討厭五月天，但喜歡嘛..... 談不上。要不太憤世嫉俗，要不就總是像這兩首般，錯過了但不明所以。那一個所以然，真的那麼不能明白嗎?

像我多年前曾寫的一段話：
很多人都總以為擁有下一次的機會，可以下一次才道歉，等待下一個值得愛的人。可是，他們都沒有珍惜這一次，這一個人。

最後，滿盤皆落索，

失去的，不單是一個機會，一個朋友，還有一份純真的情誼。

在我身邊的那個人, 一定不是個完人. 儘管他粗大意，儘管他明知故犯，可是，他還是有那顆愛我著緊我的心。

對，有甚麼比這個心更重要呢？

回憶中的那個人, 他大概也明瞭他在我心中有些位置, 可是他從不在意, 這就是最大的分別。

早幾天，幹跟我說他夢見那一個她，臉黑黑的當眾宣告他倆分開了。那一刻心情靜默，但立時明白到，我在經歷的，他也同樣在受試煉。我們各自生命中都總有一個夢魘，對他來說可能是她的「黑面」，對我來說是這糜爛的一年婚姻。或許事情終歸我們需要各自面對，可是路上有人扶持，二人三足可能是走得比較慢，但路，總能走得到的。正如當初我以為離婚了，生活還能旨望些甚麼? 或許我還未知道要想的是何許事，但經歷告訴我：過去的，總會過去的。

惡夢

搬進新居已經一個多星期了，雖說仍有好些事還需要執拾，但大致上都安頓下來了。新居的環境不錯，鄰近城門河，又有大量食肆，完全不愁吃喝。只是自己因個多月的壓力及勞累，終於病倒了，雖只是小病，但鼻腔腫了不能呼吸，麻煩是很大的，也令我感到非常疲累。

昨晚是個多月以來第一晚連續睡到天亮，途中完全沒醒過來，感覺真是良好。可是剛睡著時，我還是會一如以往，淺淺的睡著時總會作惡夢。在作惡夢時，我總是能在最恐怖一刻前把自己弄醒。別人說我自制力過人得可怕，當然，我知道這是有點關係到我遺傳自父親的強迫症。雖說能把自己弄醒，但我必須要把自己弄得完全醒來，再睡，才不會再作惡夢。否則如果我只醒了醒，又再睡，我的惡夢將會如連續劇般繼續演下去。

有甚麼方法能把自己完全弄醒呢？我會打電話給男友。夜欄人靜，還有誰聽了我的電話而仍舊保持情緒及清醒的狀況下跟我聊天呢？大概只有這角色吧！

以前打給那一個他，頭幾年，雖不會說些特別的東西，但還是會哄我快點睡。然而到了他的酒吧開了後，打電話給他變成奢侈。他聽到這麼的一個電話，只會覺得我為了這樣一個無聊原因，誤了他的生意大事，故此只隨意說幾句便草草收線。我呢？當然，無奈了、無言了，可是又能如何呢？難道還在訴說剛剛的惡夢有多可怕嗎？漸漸的，就算我作了惡夢、醒了，望著電話，好幾次都想撥給他，可是我還是把電話關了，靠著自己的意志，把那惱人的十分鐘熬過，重新再睡。或許，由那刻開始，已經說明我生命中再不需要這樣一個不管我的人吧。坦白說，我需要別人照料的地方不多，如果連這麼一個軟弱的位置都得不到安慰，大概誰都想走吧?

或許有人問：結婚後，這情況有改變過嗎？結婚後的一年多時間，直至已分居的此時此刻，我仍未嘗試過能同這男人同一時間上床睡覺，400 多天的婚姻生活，居然沒有一天是一同上床睡覺，大概應該破了世界紀錄。現實是，不是他太遲回來，就是他還未起過床。重點是，一上了床睡，他就想一條死屍一樣，你會想像到一條死屍能在你作惡夢驚醒時還能抱著你哄你睡嗎？

昨晚醒了，打給幹。他問我為何總是如此淒涼，作惡夢還要把自己弄醒才睡。其實，一點也不淒涼，能有個人可以讓自己打電話的，已算不賴了。做人，要知足常樂，當然，能接我電話的那人，更是榮幸! 哈哈...

Happy Ending

終於徹底地搬走了、離開了

一年前的這一個月，我斷斷續續的又搬走又搬回。人，走了好幾遍；心，卻從沒離開過；
這一段日子，人，沒有離開過；心，卻已經飛走了。

在最後的數小時，那一個他問我可不可以留下，這一次，他捨不得我，可是，我卻已捨得離去。

一年以來，經歷種種，非三言兩語可形容。新婚、外遇、分離、復合。以上種種，我都試過。我的婚姻，沒有別人的新婚之甜，迎接我的卻有外遇的挑戰、丈夫長期晚歸、彼此缺乏溝通、花草不斷、經濟困擾、生活壓力等種種，足夠把我壓得透不過氣來。曾幾何時，我以為只要我夠愛他，所有事都承受得起。他的漠視、自私、薄情、少爺子性格等。為了愛他，我忽略自己的需要，只想待他好，只想他過得好，自己如何，我沒細心思量。漸漸的日復日、月復月的過著，我失去了自我。每個假日總是在等著他醒來，有空了與我相聚，忘了自己想過的是怎樣的生活、要甚麼的人生。這樣的日子過得很苦，我不知道自己呆等著在幹甚麼，但我卻很討厭浪費時間，心裡充滿矛盾，常常想改變，可是又因為愛他、體諒他的疲累，只有自己默默的忍耐。

曾經，我以為自己真的會守得到，直至那一天。

那一天，是我們補渡蜜月前兩天。他喝得爛醉回來，電話一直在響。我嘗試按停它但不成功，逼不得已打開那密碼鍵，為電話解鎖。一解鎖以後，看到的就是促成他與我分開的主因。

電話裡，充滿著他跟各個女子的調情對話，這些女子都不是他認識的，明符其實是透過微信「搖」出來的。看了，呆了，好不容易還未砌回的心，又碎了。我質問他，外面是否有別人、這些女子又是甚麼意思、為何他要這樣對我等等，這些我都通通說了。可他呢? 他笑了笑，沒說話，倒頭大睡。因為那一刻，他醉了，像他的人生般，從沒清醒過。那一刻，我問天父：為何我看到轉機時，又要我看到這些? 多少個月以來我不想碰他的電話，就是怕有一天我看了，受不了，為何要現在看到呢?

由那一刻，一切變得不一樣。

我變回那隻受傷的小鳥，可是這小鳥卻告訴別人：我還好，還可以飛。傷口不停在滴血，無論我找天父醫治、還是渴望從他身上得到照料，傷口總是不好。旅行期間，我帶著無比情緒出發，每每望著他，都很想哭、很想指摘、很想控訴，可是，到最後我還是一個字都沒漏出來，我想原諒他、饒恕他。然而知道他在旅程中還有跟那些女子微信，我知道，無論再做甚麼，那是枉然，但我不想去面對。

旅行後，一切如舊。繼續的漠視、繼續的理所當然。一周年，我期望會有不同，期望他至少跟我說句感謝、至少跟我說明天還要跟我一起。希冀總是美好的，現實是我接收的只有他怨懟我不給他睡一整天的眼神及吃飯後還不直接回家的不耐煩性子。我問自己：365 天中，只有兩天需要待我好。一：我的生日；二：結婚週年。待我好，真的有那麼困難嗎?

要不是周年慶後的那一次，我突然失控，發那一場脾氣，我不會知道自己受不了，更不會知道小鳥在飛翔時失血過多，傷重倒地。我嘗試說出問題，我想為關係拆彈，可是他不願意理會，只管躲在他那安全的被窩中，以為睡一覺，問題會自然消失。漸漸的，我心死了，儘管我願意給他機會改變，可是無論他做甚麼，我已經沒有感覺、已經回不了過去。是他變了、還是我變了，我不知道，只知道一切無法從來。

靜靜地起革命：找房子、問法律意見。一切準備就緒時，我還未打算立即說出，直到那一夜，我看見母親的淚水、父親有怨難生的表情，我在想：還捨得他們傷心嗎? 然而到那一刻，我拿起他的電話，準備再開啟時，心中想：還要看嗎? 重要嗎? 我再次想起我的父母，把電話放下了，拍了拍仍在睡的他，告訴他：我們離婚吧。

那個早上，我說了我的決定，然後找律師、找租房子經紀、買全屋傢俬電器、跟老爺說明等，不過是2 天內的事。別人說我快得可怕、說我聰明得瘋狂。我不知道這是否瘋狂，其實，我對自己所做的一切事，都消化不來，但是否因而不再做呢? 不是。有些事情，總要硬著頭皮去面對的。

到走的時候，這男人仍舊沒有送我，只躲在他那安全的被窩中。我明白，他面對不了我的離開，可是，於我而言，我覺得他窩囊。他愛我嗎? 我想應該是愛的，但夠愛我到想把我留下嗎? 不。由他一次又一次再一次的背叛，他以行動告訴我，他最愛還是自己。

這些日子，他不斷問我為我要這樣做、為何要那麼絕、為何他已在改變但我還是狠心不給予機會。我想說：由他那天決定他再要背叛，他已經令我沒有選擇。他選擇愛自己，難道我選擇愛自己，又有錯嗎? 或許我沒能力掌權明天，但我起碼有能力選擇明天是否要依然如此生活，而我的生活，不應掌管在一個不夠愛我的男人身上。

到今天，這男人還數說我為何要問他家人拿錢離開，坦白說，我傷心。錢，我只要一點，我從沒旨望他會養我一輩子，只夠我過幾個月就好。問他拿，有用嗎? 當初借給他的，他一毛錢也沒還我，難道，分開了後，他會因為我的離開而突然負起那責任嗎? 我或許傻，但我還不是太天真。感情沒了，還會給錢嗎? 

是他親手把我想默默為這多年感情留下的哀悼都打碎了，跟我一起這些年來，難道我在他心中，就只是一個貪錢的女人嗎?

以Mika 的Happy Ending 為結，以後，再不要跟這男人有任何交集，我過我的人生。