近況

已經很久 (也差不多連自己都忘記了網誌名稱) 沒來過，這陣子必須有些事想記下來。

1. 剛去了日本一趟。是的，跟他一起日子不算長，可是我們已去了三次日本一次台灣， 接著還有一次長途在年底。明明二人本身都不是那種玩樂型人士，幹嘛幾乎每半年就去一次? 這個我真的想不通。以前覺得：旅行要用不少錢，還是不要去那麼多，要努力儲錢啊........ 可是對現在的我來說，儘管錢是賺多了，可是我開支亦大了不少 (租屋+ 兩狗)，錢當然存得不多(有存沒存都沒大分別那種.... 囧)但戶口裡的錢還是夠用有餘，夠我有點兒奢侈地去旅行，而且他也得好，會負擔較大部份的使費.....

有時很難避免去跟以前作比較，就會覺得明明那時自己心底還是個孩子，卻要揹著大人的負擔，把另一個人的負擔都往自己那邊啃；現在心靈長大了，卻被人寵著，縱容自己偶爾作孩子，又有人把部份擔子拿下來.......... 這大概是錯的人跟對的人的分別吧.....

2. 身邊又有著一個二個朋友們結婚，結婚事宜自然又成為大伙子茶餘飯後話題。男性朋友們都在訴苦說：我看那顆幾萬元的鑽石比我看我層樓還要看得久！我一共看了百多張的鑽石證書！幹嘛這顆小玩意要那麼作弄人? 然後又大家在吐著不同的苦水，例如擺酒宴客、結婚相、婚嫁日子、婚後生活等等等等的雜項...........

我跟朋友說：其實不送鑽戒有何問題?

朋友1：你們這些女人口裡說不，但心裡誠實呢..... 不送會被唸一世的！(此友人其實最後是求9 其拿著戒指對女友說：結婚吧！然後女友就傻乎乎的答應下嫁。
朋友2：我女友說結婚要三寶：鑽戒、求婚 + 結婚相。

我常常在想：到底鑽戒代表甚麼? 永恆嗎? 承諾嗎? 永恆的承諾對我來說不是用戒指去說明，乃是恆之而來。自己不是甚麼珠寶愛好者，給我一顆鑽石、還是一顆水晶，其實分別不大，戴上去還是可以閃閃生輝的。亦有人說：若求婚那天連一點代價都不肯付，那麼這男人還值得嗎? 對此我沒有意見，但我會認為如果一生的承諾要由一隻鑽戒去代表的話，那鑽石就算有多少卡，我都覺得略嫌廉價。

至於那些酒席、 結婚相、嫁妝etc ...... 同樣道理，千帆過盡，對方還是待己如昔，不是來得更重要嗎?

其實，不論結婚、生小孩、孩子教養、培育等，現在好像也有一套 "法則" 要跟隨一般。甚麼輸人不輸陣、贏在起跑線等之類....... 是誰訂的呢? 明知自己啃不下、負擔不了，那為甚麼我要啃下去呢?


註：對於朋友2，我對他說了十三個字：






節哀順便。加油吧，拜! 快點回火星!

靠著那加給我力量的，凡事都能作

3 月底的時候我參加了教會舉辦的醫治釋放營。

說實的，進了教會兩年，這個營會，已經是第N 次搞，但我不斷拖拖拖，拖到現在才進營。

為甚麼?

為了我不敢面對。

由去年離開那天起，除了那次那個人打來臭罵我一頓外，我不曾為離開留過一滴淚。

不是我堅強得不要哭，而是心裡太傷，跟本哭不出來。


有些事情，縱然你肯勇敢在行為上去處理好，但不代表你心理上願意把它處置好。

明知自己是一個受重傷的人，卻又不想去療傷，這是甚麼樣的道理?

很簡單，因為醫治的過程，要面對自己的傷口，那不單止是究竟你有幾少勇氣去面前的，還要看你究竟有幾多力量去處理它。

坦白說，如果不是神把我踢入這營，我是不會參加的，我做了多次的逃兵，也不欠這次。

但，正因為祂要我進去，就算心裡多麼不願意，我也要學著順服。

神除了在夢境告訴我要入營外，還在時間上告訴我必須在這次就要處理好傷口。

入營前的一星期，我剛拿到了離婚令。

拿著那張紙，那一刻，依舊是欲哭無淚，心裡那空蕩蕩被挖去的部份，沒有甚麼能填補。

跟別人說嘛，每人都跟我說：算吧，過去了，要move on 。

有時我總想對這些人大吼大叫：我們來換個身份，換你來做我，你去試試看啊! 試試是否真的一句說話就能move on?!??! 事情有你說得那麼輕鬆麼? 我經歷了的你懂麼?? 你被人剖開幾千幾百刀，貼一塊膠布就能止血就可以當沒事發生嗎? 你懂些甚麼???

當然，我沒有真的說出這種趕客的話，若真的說出來，大概我這輩子都沒有甚麼人還願意做我的朋友吧....

別人如此說，我笑了笑，明白就好。

畢竟都是人，可以要求人家怎樣幫助你安慰你呢? 有些時不是人所能做的。


入營後，神以祂的方法醫治我。

營會分為5 部份，讓我感受最深的是天父的愛及傷痛處理兩部份。


由天父的愛那部份起，神向我說話，告訴我祂如何愛我，為我有多心痛。營會裡有個環節是組長會以己身代表天父，擁抱各人。被組長擁抱那刻，我確切感到天父在抱我，我聆聽我不能言語的心聲，以祂的愛填滿我心裡那個空蕩蕩的洞，我以為沒有辦法修補好的那個不知有多深多傷的地方，神就單單的以祂的愛去修好，告訴我我不是一個空殼，我是一個值得祂愛的人。

我放棄了婚姻，很自責，我認為自己不配祂的愛，但祂從沒離棄我。

第二部份傷痛的處理，我們要寫下一個傷得自己最深的人，我直接寫了前夫的名字，執筆那刻，我還是那個害怕面前的我，只寫了一部份，但面對組長，我把自己存積心裡的感受一一都講出來。組長在那時，扮演著我前夫的角色，向我道歉。那一刻，我不斷在哭，我哭著在聽我一直在等待多時的道歉，亦把心底的苦澀都哭個乾淨。神把能哭的自由還給我，告訴我我不要再活在這種委屈這種壓制下，該笑就笑，該哭就哭。從沒想過能哭都是神的恩典，但神就是這樣讓我明白到，從祂的饒恕中我得著我的自由，我就單單憑著祂給我的能力，由那刻起，我真正的能饒恕我丈夫從前對我一切的傷害。

本來我是個無能為力的人，但我靠著那加給我力量的，凡事都能作。

感謝耶穌，祂就是這樣簡單的讓我從死裡復活過來，祂對我的愛、對我的供應，遠超我所想所求，我希望自己以後能為神做那傳好信息給謙卑的人，將神在我身上作的事，都傳揚出去，讓更多人得到祂的恩典!

短髮

是咁的，上月初我把一頭留了十五年的長髮一下子剪掉。

原因? 無他，只因過度染髮電髮，髮尾像鐵線，便把心一橫剪了它。

所有人 (包括已經相處近一年的髮型師)，無不表示驚訝: 下，你(要)剪短佢?!?!

老闆：(我相信他感到十分難以致信，不安兩天後他給予的評語：通常剪頭你咁短髮的只有o個D 準備生仔o既大肚婆.....

(啋過你咩大肚婆!!! 口出恩言呀老細......!!!!!!)

中同：你剪短髮很好看呀! 不如以後就留短髮啦

同事：你短髮很好看呀 (我: 但我只想一剪了後就留長呀) 幹麼要留長它呀現在不就是很好嗎?!?!?!?

朋友: 你短髮很好看喎!

朋友: 你現在的短髮很配合你現在的光景，容光煥發! 有戀愛中的感覺 (-_- 那麼我留長髮時就沒有戀愛的感覺嗎?)

大部份人 (除了我老闆) ，都覺得我跟短髮型象很配，但我心裡總是怪怪的，難道留長髮就不適合我?

其實我也不太知道，反正大家覺得好，我就不妨多蓄短髮一陣子吧。

生活趣聞

近期生活趣聞

1. 見了家長。嗯..... 我想大概雙方家長都滿意自己的仔/女帶返家的 "O個件野" 吧...... 直到目前都未收到任何負面消息。

2. 聖誕節玩了得多BOARD GAME，被幹傳染了........

3. 平淡的過了2013 。2012 的最後一夜，在數碼港。2013 的最後一夜，在山頂。不同的是，抱著的不止人，還有一條小狗。

4. 完成了台中自駕遊，討厭駕車的我依然討厭駕車，新牌落地不夠一個月的新牌仔唯有被逼駕..... 駕著頭文字D 彎sssssssssssss，其實，也蠻可憐的，過程不免驚險，可幸的是能REST IN 1 PIECE 回來。

經過這次經歷，下次旅行，我還是會拒絕駕車的，我保證。

5. 回港後工作有點暴躁，不斷被某同事在整，又對著排山倒海的工作........ 調整下來確實不容易....

6. 開始在想 "以後" 這課題。但是 "以後" 是甚麼，我還沒有定案。

7. 據說耶穌回來的日子近了，但看畢THE BIBLE以後，開始明白為何以色列人不相信耶穌。因為在上者不信，就不斷打壓下去，人民就算想信，也未必有SOURCE。還有就是他們堅是愚昧嘛，愚昧到一個地步連主是誰都分不清。
如果有天，耶穌真的回來了，我又愚昧，分不清他是不是他，那該怎麼辦?

8. 有位朋友說我現在是幸福的少奶奶(註，此友是極度拜金人士，她的幸福應該建築在金錢上)，不禁要質問她我幸福在哪裡。

以我理解 "幸福少奶奶 "  這稱謂，至少..... 當事人也是首先結了婚吧......
還有，我覺得少奶奶，應該範指唔駛做又可以駛人的那類女人，我呢，少上一天班都未必能交租呢....... 跟 "唔駛做又可以駛人的那類女人"，差太遠吧!?!?!?!




還是覺得，做人簡單就好，回家攬著一條小狗，我已經覺得幸福了，不用望著少奶奶這些遙不可及的大志。

(但, 幹，請你要有大志!! 努力令我可以踏上少奶奶之路!!!!)

致好友

Lu,

依稀記得自小四開始我們會每天在禮堂對出的一排椅子，吃著母親們為我們準備的午飯，那時候我們的母親在聊天，我們在做功課。

也記得那一天，你哽咽告訴我：我爸爸走了，不回來了。我知你爸爸去了哪裡，但卻不懂安慰你，因為你需要的，只有這麼一個爸爸...

還想起那時，你矢志入甲寅，我卻入鄧顯，徹頭徹尾明白這意味我們的分開，無奈，但那時或許是我第一次明白，人總要選一條自己想走的路。

進了中學，我們都學校只在隔壁，有時會隔著鐵欄望見大家；也試過幾經艱辛的約好一起吃午飯。小學時，我們是4 人小組，中學時，卻只有我倆能維持。

中四時你告訴我：我進了交通安全隊。我很開心，因為我的好友終於跟我有共同啫好。

中六時你告訴我：有個男仔好像喜歡我很久了。你說：他叫謝滿森。

大學時，我們一起唸中大，一起入UC，我很高興，因為分開這麼久，我們又做回同學，好不容易呢!

畢業了，大家都在社會混愕數年，才剛剛找到出路。

結婚前，你問我：張秀玲，你真的想嫁他嗎? 

分居了，你告訴我：我撐你!

今天，你結婚了，讓我告訴你：我愛你!

好朋友，由那天我看見他會陪你去陪我北上買家品，我知道，你選對了人，他會很愛惜你。

十多年的戀情，開始不容易，要相知到今天，許下約誓相守到老，要何等勇氣。

願你俩都嘻嘻哈哈，共同面對往後的辛酸甜辣。

Elaine

狗比人重要?

昨晚是幹的好兄弟的大喜日子，其中那愛的宣言在他兄弟間被形容成 "南京條約"。

其中一項是這樣說的：

堅持老婆的絕對領導，家裡老婆永遠是第一位、孩子第二位、狗仔第三位、我第四位。

為了此句，幹先生跟我理論了良久，說著若我OFFER 他這樣的條文他會不結婚云云。

然後我簡單的說：那麼即使你不肯說，我就不肯嫁，你依然會堅持不說嗎?



然後，男人給我一個哭哭啼啼的咀臉..... "那麼..... 我說囉........"


NICE!

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早幾日，跟律師了解後，我終於跟前夫正式商量安排離婚事宜，他原則上都同意了，只希望能定時見見阿妹，當然，這被我婉拒了。

回看那條NO. 1 的南京條約，他的要求剛好印證了 "狗仔第三位，我第四位"。雖然這句說話我已經是第N 次由他口中聽到，但無論心有多麻，每聽到一次，心，很難不會傷。




如果有一天，我真的做到 "狗仔第三位，你第四位"，請不要問我為甚麼，反而應該要仔細去想究竟你對我做了些甚麼。

那過去的

是咁的，舍弟快要結婚 (那個"快"，指的是一年多後)，吾家父母 (尤以母親大人為甚) 已急不及待在本人故居 (現為舍弟及家沒家教的SIS-IN-LAW-TO-BE 的愛巢)提取本人之物件回來讓我去認領，結果............ 現在每次我回到上水，1ST ACTION ITEM 就是.....清垃圾!

主要要看的是以往的信件，積存了大量 (超大量，可說是勁量) 銀行信件，ACTION ITEM 是..... 人肉碎紙機，不然，我那超變態的人肉碎紙機父親主理時會看到我的往來數字..... 大概會昏倒。

看著一堆又一堆垃圾，忽然找到一張看起來頗DECENT 的卡，但信封上並沒有我的名字。

打開來看，第一個感覺是：哦原來是你。

內容大致是這樣的: 

Elaine: 

生日快樂! 

現在已經是凌晨兩時多了，可是我還未找到你，你知道我很擔心你嗎?  (傻仔, 唔是你搵不到我，只是本小姐SIMPLY 唔聽你電話, OK?)

你知道嗎? 對我而言你是很重要的 (請問即是如何呢?)

我知道你對我的感覺已經改變，甚至可能你已經不再愛我了 (下省三萬字廢話)

.....

CXXXXX

對，就是我剛大學畢業那段孽緣。

那個時候是我的生日，那天晚上我的中同幫我慶生，而我跟這男人已經是我單方面提出了分手。為甚麼分手呢? 我可以說有10% 是因為認識了另一個可能 (當時還甚麼都沒有, 只覺得無論如何都應該先單身) ，那另外90% 呢? 是因為我已經按照約定，等了這男人半年的時間，然後呢，這個窩囊廢在日期到的時候還在跟我說沒能決定呀甚麼甚麼，當然那時候更是覺得：無論你選不選我都還是會走，我才不會跟你耗在一起浪費青春。從來我都是一個非常清楚自己想要甚麼的人，我不介意等，可是如果限期到了，我可以看不到PROCESS 到100% ，可是總要看到30-50 吧，如果等了那麼久還是0，我不會說自己這些時間等得白痴，可是請對方也不要當我智障，還以為我會等下去。

我不知道那時候他寫那張卡的原因和意義是甚麼 (連生日卡的信封面都不寫，真不知道他腦袋裝了雜草還是廢紙)，雖然我已經忘了那時候的自己看著有甚麼反應 (應該是罵無數句髒話) ，可是這麼多年以後，我看著這張卡，還是覺得那一百幾十個字是廢話。

曾經有一刻我想用手機拍下這張卡才扔掉，可是實在覺得太沒內容，然後一下子就把它撕個稀巴爛，碎紙連同我的銀行信殘骸，淹沒在垃圾袋中。

對於那過去的，我會毫不留情的把它處理得一乾二淨。

原因一：如果還沒完全忘記，就該省得眼冤。

原因二：唯有我這樣做，才能對現在那愛我的我也愛的最公平，我覺得這才是最重要的。

現在這個我，是他的，就該完完全全是屬他。

過去的在過去活著，今天明天和以後，就留給該擁有的。